Canciones inéditas
 
 
Me han sodomizao (In the army now)

Hace un mes que no me puedo sentar
y la razón os la voy a contar
Me han sodomizao
uouo, me han sodomizao.

Fué en un pasillo de esos sin final
en el metro de Ciudad Lineal
Me han porculizao
uouo, me han porculizao.

Se me beneficiaron entre tres
dos Nigerianos y uno de Leganés
Me han agujereao
uouo, me han agujereao.

Vaselina no quisieron usar...
vaselina no quisieron usar
ni mantequilla, ni Tulipan
el cacas me han petao
uouo, el cacas me han petao.

Cuando pensé que ya iban a terminar
uno gritó: ¡Quiero mear!
Y me han orinao
uouo, y me han orinao.

Me han sodomizao
uouo, me han sodomizao.

Para acabar os diré: ¡menos mal...
...que han inventado el Hemoal!
Por el culo me han dao
uouo, por el culo me han dao.

Me han sodomizao
uouo, me han sodomizao.
uouo, me han porculizao.
uouo, me han agujereao.
uouo, me han sodomizao.

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Piernas (Breakfast in America)

Me he comprado unas piernas
piernas ortopédicas
son el último grito
de la industria médica.

Son de aluminio y fibra de vidrio
hechas en América
y son la enviadia de mis amigos
pues me siento tan bien al andar
que me dan ganas de cantar.

Desde que tengo piernas
piernas ortopédicas
las mujeres me acosan
se ponen histéricas.

Quieren tocarlas, acariciar mis...
piernas ortopédicas.
y yo las dejo, no soy de piedra
sino de una extraña aleación
de aluminio, fibra y carbón.

Me he comprado unas piernas
piernas ortopédicas
son el último grito
de la industria médica.

Son de aluminio y fibra de vidrio
hechas en América
y son la enviadia de mis amigos
pues me siento tan bien al andar
que me dan ganas de cantar.

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Qué hay en mi pis (What's in a kiss)

Qué hay en mi pis
que ha encontrao doctor en mi análisis
si voy a morirme quiero saberlo
no me tenga en un tris.

Qué hay en mi pis
que me tiene al borde del paralís
no quiero acabar en un sanatorio
de Cangas de Onís.

Lo peor de todo es que muchas veces
no les basta mi pipí
quieren examinar mis heces
y eso me saca de mí.

Qué hay en mi pis
que hace que lo empiece a ver todo gris
esto es peor que un programa doble
de Ágata Lys.

Lo peor de todo es que muchas veces
no les basta mi pipí
quieren examinar mis heces
y eso me saca de mí.

Qué hay en mi pis
que hace que lo empiece a ver todo gris
no quiero acabar en un cementerio
de Cangas de Onís.

Dígame qué hay en mi pis,
diga qué hay en mi pis,
diga qué hay en mi pis.

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¿Quién coño es Emilio Tuchi?

Encontré a Pierre Cardin
diseñando una sandalia con calcetín,
me aseguró que el burka iba a ser
la prenda de la nueva mujer.

Pero no me supo decir ¿quién coño es Emilio Tuchi?
no me supo decir ¿quién coño es?

Sorprendí a Paco Rabanne
esperando el Leviatán,
afirmaba que la parka vendria
pero a la Coreana no se refería.

Y no me supo decir ¿quién coño es Emilio Tuchi?
y no me supo decir ¿quién coño es?

Le pregunté a Kate Moss
si era verdad que usa la talla 32,
no me pudo contestar
pues no paraba de vomitar.

Y no me supo decir ¿quién coño es Emilio Tuchi?
y no me supo decir ¿quién coño es?

Encontré a David Delfín
confeccionando el uniforme del Burger King,
katiuska, salakov y corsé
con los colores del Comando G.

Y no me supo decir ¿quién coño es Emilio Tuchi?
y no me supo decir ¿quién coño es?.

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Tengo alopecia (It's not unusual)

Tengo alopecia no me importa decirlo así
Telly Savalas siempre fué un héroe para mí
Mi serie favorita era Kojak, ¡claro está!
y la que más odiaba era Sandokán, ...vaya gañán.

Tengo alopecia y no me importa confesar
el Lluís Llongueras siempre me ha caido fatal
enriquecido tomando el pelo a los demás
y eso me duele porque yo no gasto en champú
¿qué te creías tu?
¡la caspa nunca me afectó!
No uso fijador, tampoco secador
del peine yo me he hecho objetor.

Tengo alopecia como el mismo Jacques Chirac
como el Kojak, Pedro Piqueras o Lluís Llach
Almunia, Synead O'connor y John Malkovich
Tengo alopecia y eso no me impide ser feliz uouooohhh.

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La profesora de inglés (Canción escrita para la serie de TV Los Serrano)

Qué malo está el pescado,
qué mala la lechuga,
qué malo el estofado
y la sopa de tortuga.

Qué malas las acelgas,
qué malo el consomé,
las coliflores belgas,
qué malo está el puré.

Pero qué buena está la profesora de inglés,
cada vez que la miro la baba me inunda los pies.
Qué buena está la profesora de inglés,
cada vez que la veo la baba me inunda los pies.

Qué malo es cuando acaban
los fines de semana,
qué malos son los chistes
que me cuenta tu hermana.

La ropa que regala
la abuela en navidad,
es mala, muy muy mala,
es mala de verdad.

Pero qué buena está la profesora de inglés,
cada vez que la veo la baba me inunda los pies.
Qué buena está la profesora de inglés,
cada vez que la veo la baba me inunda los pies.

La clase de gimnasia,
los viajes culturales,
las pelis y peleas,
de artes marciales.

Qué mala está la vida,
la vida está muy mal,
porque ya me he gastado
la paga semanal.

Pero qué buena está la profesora de inglés,
cada vez que la veo la baba me inunda los pies.
Qué buena está la profesora de inglés,
cada vez que la veo la baba me inunda los pies,
me inunda los pies,
me inunda los pies,
me inunda los pies,
me inunda los pies.

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El bonobús

Tú, como yo,
has perdido alguna vez el bonobús,
te has tenido que colar,
te has tenido que esconder,
y saltar, y correr.

Tú, como yo,
te has parado alguna vez a meditar,
una pasta hay que pagar,
por un simple bonobús,
bonobús, caro estás.

Pero cuánto darías por volver,
a tener en tu mano un bonobús,
a escuchar ese ritmo una vez más,
el sonido del bono al cancelar.

Pero cuánto darías por volver,
a tomarte otro whopper sin pagar,
es una gentileza de la EMT,
da la vuelta a tu bono y lo verás.

Tú, como yo,
tú, como yo,
tú, como yo,
tú, como yo...

Tú, como yo,
te has cansado alguna vez del bonobús,
lo has querido fulminar,
lo has querido destruir,
y matar o morir.

Pero cuánto darías por volver,
a tener en tu mano un bonobús,
a escuchar ese ritmo una vez más,
el sonido del bono al cancelar.

Pero cuánto darías por volver,
a tomarte otro whopper sin pagar,
es una gentileza de la EMT,
da la vuelta a tu bono y lo verás.

Tú, como yo,
tú, como yo,
tú, como yo,
tú, como yo...

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Tu amigo fiel (BSO Cheers)

Parece que tu suerte nunca va a mejorar,
cuando la vida te maltrata como un animal.

Cuando nada te sale bien,
puedes buscar un bar
y encomendarte a San Miguel,
a Bacardi o a J&B,
whisky, ginebra, vodka, ron,
pacharán o moscatel,
porque el acohol será siempre tu amigo fiel.

Nacional o de importación,
en botella o a granel,
porque el acohol será siempre tu amigo fiel.

Si mañana te levantas y todo sigue igual,
tal vez te jures a tí mismo que no beberás más.

Pero sé que vas a volver
a la barra del bar
y encomendarte a San Miguel,
a Bacardi o a J&B,
whisky, ginebra, vodka, ron,
pacharán o moscatel,
porque el acohol será siempre tu amigo fiel.

Nacional o de importación,
en botella o a granel,
porque el acohol será siempre tu amigo fiel.

nanarana nanarana
nanarana nanarana
nananarananananana
nananarananana
nananaranananananananana

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Revilla (Sevilla)

Campofrío no me va,
Navidul me hace vomitar,
sólo hay una marca que a mi
yo pueda aguantar.

Me gustaba tanto que
a su dueño yo le secuestré,
diez mil kilos de rescate exigí,
todos para mi.

El salchichón que a mi boca va
nunca volverá,
Revilla.
Chorizo muere dentro de mí
tu verdugo fuí,
Revilla.

Comeré hasta enloquecer
sandwiches, bocatines y canapés.

El salchichón que a mi boca va
nunca volverá,
Revilla.
Chorizo muere dentro de mí
tu verdugo fuí,
Revilla.

El salchichón que a mi boca va
nunca volverá,
Revilla.
Chorizo muere dentro de mí
tu verdugo fuí,
Revilla.

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Otro brick de Don Simón (Another brick in the wall)

En la Ribera del Duero
hacen los vinos más chic,
sin embargo yo prefiero
los que van en tetra brick.

¡Hey, "pisha"!
¡pásame el cartón!
Todo lo que quiero es otro brick de Don Simón,
todo lo que quiero es otro brick de Don Simón.

Si es del año 88
como si es de antes de ayer,
para hacerme un kalimocho
no hace falta somelier.

¡Hey, "pisha"!
¡pásame el cartón!
Todo lo que quiero es otro brick de Don Simón,
todo lo que quiero es otro brick de Don Simón.

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Foie gras, foie gras (Voyage, voyage)

Ni las ostras, ni el caviar,
para mí no existe otro manjar,
foie gras, foie gras
para merendar.

El chorizo es tan vulgar,
la nocilla me hace vomitar,
foie gras, foie gras
alimento sin par.

Si estás untado en pan
eres como un imán,
yo soy tu superfán.

Foie gras, foie gras
solo tú sacias mi apetito,
foie gras
La Piara es mi favorito,
foie gras, foie gras
si lo como siempre repito,
foie gras
yo te necesito.

Las galletas Chiquilín
das más asco que un disco de Queen,
foie gras, foie gras
no te cambio jamás.

Si me das un Actimel
yo te pego en la cara con él,
foie gras, foie gras
tú si que eres lo más.

Si estás untado en pan
eres como un imán,
yo soy tu superfán.

Foie gras, foie gras
solo tú sacias mi apetito,
foie gras
La Piara es mi favorito,
foie gras, foie gras
si lo como siempre repito,
foie gras
yo te necesito.

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Esta Navidad no debería haber piedad

Queridos Reyes Magos
¿dónde está lo que os pedí?
yo no quiero para nada
esta basura de Wii.

¿Dónde están los explosivos?
¿dónde está el detonador?
el uranio empobrecido
no lo veo en el salón.

Habéis frustrado el atentado
contra mi vecino de al lado,
que me repite cada día
que su casa es más guay que la mía,
que su padre tiene más dinero,
que él está en segundo y yo en primero.

Esta navidad no debería haber piedad.

Me porté como debía,
mejor que mi prima Marta,
yo creo que me merecía
lo que os pedía en mi carta.

Yo no quiero un cuadro abstracto,
ni un camión hormigonera,
solo quiero un artefacto
de fabricación casera.

Habéis frustrado el atentado
contra mi vecino de al lado,
que me repite cada día
que su casa es más guay que la mía,
que su padre tiene más dinero,
que él está en segundo y yo en primero.

Esta navidad no debería haber piedad.

No me van a joder vivo
tres imbéciles de oriente,
tengo un plan alternativo
me voy arrancar un diente.

Como el resto de los niños
creo en el ratoncito Pérez,
que él al cambio de tus piños
te trae siempre lo que quieres.

No frustrará el atentado
contra mi vecino de al lado,
que me repite cada día
que su casa es más guay que la mía,
que su padre tiene más dinero,
que él está en segundo y yo en primero.

Esta navidad no debería haber piedad.

No debería haber piedad.

No debería haber piedad.

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